sexta-feira, 25 de janeiro de 2013

e eu só percebi quando senti falta de mim.

 Sabe aquelas fases em tu tá completamente perdido? Tu não sabe o que fazer, pra onde ir, em quem confiar. Parece que tudo de ruim para pra acontecer ao mesmo tempo? Tu fica sem chão, se sente sozinho, desamparado, parece que o mundo deixa de se importar e parece que essa fase nunca vai passar, tu vai dormir todos os dias imaginando se amanhã vai ser o tal dia melhor, mas e aí? O que acontece? A mesma merda de sempre, não é? Todo mundo tem fases assim, eu sei que sim, todo mundo entra em turbulência as vezes, e acho tão bonito quando as pessoas dão a volta por cima e superam tudo. Tu sabe quantas vezes abri a sua janela de conversa escrevi, apaguei, escrevi, apaguei, desconectei. Sabe quantas vezes fiquei olhando pro teu número pensar "devo discar?" e deixava o celular longe. Tu sabe quantas vezes abri essa porra de blog e tentei escrever algo aqui pra você como eu sempre fazia antes? Mas a questão é que todas as vezes me recusei, me recusei a vir aqui, a ser fraca de novo, a demonstrar qualquer tipo de afeto por você de novo até porque o que não existe mais dentro de mim é algum sentimento bom por ti, no fundo tu sabe.
 Sabe qual foi dessa vez? Não estou conseguindo passar por tudo isso de novo, sozinha. Não estou conseguindo sair dessa. Quando eu estava complemente perdida, era você quem ajudava a me encontrar. Quando eu não sabia o que fazer, pra onde ir era tão confortante saber que apesar de qualquer coisa eu podia só ir pros teus braços e sentir o seu abraço. Tu era meu chão, e me fazia sentir que eu não estava sozinha ou muito menos desamparada. E não sei o que fazer agora, entende? Não tenho braços de ninguém pra correr dessa vez, não tenho ninguém pra me dizer "eu estou aqui por você, você não está sozinha e nós vamos superar tudo juntos". Não tenho quem me ajude a encontrar as forças que eu pensava que não tinha. Caralho, era tudo tão mais fácil com você.
 Tu sabe o quanto é foda ver o quanto você está tão feliz sem ao menos saber se estou bem ou não? Faz noção do quão fodida eu fiquei depois do que tu fez? O quanto eu fico insegura toda vez que começo a pensar em gostar de outro alguém por saber que todo mundo ia embora como você foi? O quanto fico pensando toda vez em que me olho onde foi que eu errei contigo? Porque não foi o bastante? Por que não sou o suficiente? Cansei das pessoas me dizendo o quanto quem não me merece é você, o errado foi você, a culpa foi tua, o problema é contigo e não comigo. Mas tu me deixou tão fodida que me recuso acreditar, eu só queria de volta toda aquela auto-confiança, porque nem isso você deixou...
 Não estou dizendo que te quero de volta, óbvio que eu não quero. Eu só queria ter as palavras de conforto, o abraço, as ligações de madrugada, os 'eu te amo' inesperados, o carinho, a preocupação, o peito pra dormir, alguém pra descontar minha tpm, sentir ciúme, alguém pra fazer planos sobre o futuro, me contar sobre o dia-a-dia, enfrentar o mundo por mim como tu enfrentou. Queria amar de novo e sentir que isso era recíproco. Sempre vou admirar como você ficou do meu lado no meu pior momento, ficou do meu lado mesmo tendo apenas conhecendo a parte ruim dizendo o quanto queria me ajudar a enfrentar. O quanto você não correu quando viu que os próximos dias não seriam fáceis, que amou até os meus problemas e acima de tudo, me ajudou a enfrentar um por um. Não sei dizer o que aconteceu pra dar errado, mas no ínicio tu era anjo sim.
 Só queria poder desabafar, mesmo que não tivesse mais teu colo. Hoje por pouco não falei contigo, fiquei horas olhando tuas fotos e percebendo como você está mais lindo... e feliz. Deixa assim. Tu feliz aí e eu aqui. Quem sabe amanhã não é o tal do dia melhor?


"Hoje acordei sem você, e só percebi quando senti falta de mim."