sexta-feira, 29 de abril de 2011

sinto sua falta

 Odeio o modo como você me mudou, odeio você ter me tornado a pessoa que eu hoje sou. Onde está a graça do mundo? Onde está a vontade de viver? Tudo ficou tão monótono sem você. Meus dias desde o momento em que eu acordo ao momento que eu vou deitar sem resumem a saudade, saudade de você e se resumem também a vontade, vontade de te ter aqui.
 Hoje acima de tudo, eu sei que eu tentei, sei que eu fiz de tudo pra que você ficasse. Te disse o tamanho do meu amor por você, te disse que eu era sua, e eu só queria que fizesse diferença alguma pra você... mas não fez, eu não fiz. Meu anjo, eu já não sei o que mais fazer, eu não sei como te trazer de volta então, se existir alguma forma por favor, me diga, eu faria de tudo, eu iria até o fim do mundo se eu soubesse que no final você estaria aqui. Meu anjo, por favor não vá embora, não vire as costas pra mim como você está fazendo. Por favor meu anjo, fique aqui, eu preciso de você aqui.
 Por um momento você me deixou pensar que tudo ficaria bem de novo, que tudo voltaria a ser como antes. Mas você logo me fez ver que eu jamais vou ser o bastante pra você, que eu jamais vou ser o que você procura, que eu jamais vou ser a única. E como me dói, e como me queima inteiramente por dentro ver como você consegue viver tão bem sem mim, ver como você hoje está dizendo as palavras que um dia me disse pra outra pessoa, ver o quanto você está dando o seu amor pra outra pessoa, o quanto você está fazendo eu desistir do meu amor por você.

domingo, 17 de abril de 2011

and goodbye for now #3

Ontem eu não aguentei a falta que você fazia, ontem eu precisei ouvir sua voz, ontem eu te procurei de novo, ontem eu me decepcionei de novo. Hoje eu te vi, não foi previsto, não foi combinado, foi a vida que mais uma vez me surpreendeu, foi a vida que mais uma vez quis me derrubar. Porque cada vez que eu olho pra você, um pedaço de mim grita de dor, de dor por ver como tudo é agora.
Hoje, só me serviu pra mostrar o quanto você ainda tem influência sobre mim. O quanto eu já não sou mais nada pra você. O quanto tudo realmente acabou.
Nunca doeu tanto olhar dentro dos seus olhos, nunca doeu tanto ver o quanto seu olhar pra mim está diferente. Nunca doeu tanto te abraçar e te soltar como se fossemos amigos qualquer, quando minha vontade era de me afundar para sempre nos seus braços, o abraço que eu passo tanto tempo procurando em outros braços, o abraço que pra mim é o melhor que existe. Estar ao seu lado ao mesmo tempo que me faz tão mal, me faz tão bem... me faz esquecer de todos os problemas, mas me faz pensar apenas no maior deles... você.
Hoje quando eu deitei nos seus ombros naquele vagão vazio de trem, você olhou dentro dos meus olhos e disse que eu "era o pior tipo de menina que existia". Mal sabe você que eu mudei tanto, e mudaria quantas vezes fosse preciso por você.
Acho que o que mais me doeu, foi o modo como você se despediu de mim. Como me deu o abraço esquecedor de problemas, como disse no meu ouvido "foi bom ver você hoje (:", e simplesmente saiu andando para seguir sua vida de novo. Eu queria ter tido coragem pra te dizer o que eu realmente queria dizer, queria não ter sido medrosa. Mas eu não aguentaria indiferença depois de te entregar meu coração...
Ele já está machucado demais, dolorido demais. Ele está sangrando, precisando de cuidado. Aprendi que coração é algo valioso demais, e daqui pra frente passei a achar que ninguém é merecedor dele.
Mas sabe qual é o pior de tudo? Que apesar de tudo o que me dizem, tudo o que eu vejo, tudo o que você faz eu continuo aqui. Eu ainda continuo aqui amando você, and so long goodbye.

quarta-feira, 13 de abril de 2011

and goodbye for now #2

 Sempre me dizem quando estou triste que a dor sempre passa, que o tempo sempre cicatriza, que a vida nos faz esquecer. E eu me pergunto que dor é essa que não passa nunca? Que tempo é esse que só faz eu lembrar mais e mais? E que vida é essa que só se resume a saudade?
 Se você pudesse saber o quanto eu sinto sua falta... o quanto meu coração pede você. Se eu pudesse te dizer tudo isso que eu ainda sinto aqui, tudo isso que nunca foi embora. Se você soubesse o quanto dói, dói não te ter aqui, dói ver o quanto não tem mais volta. Se você soubesse quantas vezes eu penso em você, o quanto o seu sorriso permanece tão vivo na minha mente, e tua voz ecoa sem parar dentro de mim.
 Talvez você não saiba o quanto eu sinto sua falta, o quanto estou sensível, e carente. Mas eu sei que você me conhece o bastante pra saber que alguma coisa não está bem em mim, e eu só queria que você se importasse. Pois é isso, exatamente isso que me afastou de você: a sua indiferença.
 Estou sem chão, não sei o que fazer, não sei o que sentir. Acho que só estou cansada... de sorrir sem vontade, pois todos percebem que é um sorriso triste. Estou cansada de querer fazer algo que meu coração manda, e ser limitada pela minha razão. Estou cansada de sentir falta de quem não se importa. Estou cansada de chorar, só para o travesseiro. Estou cansada de desabafar na escrita algo que eu sei que ninguém vai entender se eu disser. Estou cansada de todo esse meu sentimentalismo barato, de todo esse abismo que eu cai, que você me empurrou.
Não te peço para voltar, só queria saber como proceder... como esquecer. Esquecer você, esquecer sua voz, nossas risadas, nossas brincadeiras, do quanto você me fazia bem, do quanto você me fazia sorrir, esquecer do seu sorriso, esquecer do seu cheiro, esquecer, esquecer você. And so long, goodbye.