1 year.

 Faz mais de um ano que eu não posto aqui. Hoje precisava desabafar, não tenho mais fotolog, tumblr ou qualquer outro site desses que a gente sempre faz de "caixa de lembranças". Não queria lembranças. Não quero, alias, nem tuas, nem de ninguém. Mas hoje eu bebi saudade, impossível não lembrar.
 Reli meu último post, e sabe o que é mais engraçado? Eu o escrevi desacreditando de que eu realmente estava desistindo. Achei que era como uma das milésimas vezes em que tu me magoou, e eu falava da boca pra fora "acabou, tô caindo fora". Quantas vezes não jurei ter te esquecido? Ter nos superado? Milhares, mas no fundo, eu sabia que dentro de mim nada tinha acabado, nada tinha desistido. Mas não dessa última vez.
 Aconteceu tanta coisa nesse um ano. Claro que te vi, claro que ficamos juntos por um tempo novamente. Mas dessas vezes foi diferente, ah como foi. Onde estava o sentimento? Onde estava tudo que eu sentia? Nunca foi tão fácil te ter e te pedir pra que fosse embora novamente. Nunca foi tão indiferente estar com você ou não. É nego, você passou tanto tempo me dizendo o quanto eu podia ficar bem sem você, e agora, só agora eu finalmente percebi que posso mesmo.
 Sabe, foi um ano diferente. Fui um eu diferente. Aprendi a me amar, de verdade. Não consigo contar o número de festas em que frequentei, a quantidade de pessoas incríveis que conheci, quantas vezes me apaixonei. Dessas paixões que duram uma noite sabe? Os casos que eu tive além de você ao longo do ano sim eu conto na mão, "os casos" dá pra acreditar? Segui em frente, finalmente. Me envolvi de novo, com alguns até que interessantes. Tive algumas mensagens trocadas. Tive quem me desse boa noite. E o mais importante de tudo: não senti tua falta.
 Digo, não estou dizendo que em dias frios, desses que a gente sai na rua e sente o nariz congelar sabe? Ah, esses dias sim me deram saudade de ti. As vezes tenho umas vontades repentinas durante a madrugada de te ligar pra ouvir tua voz e rir por horas como antigamente. Claro que sinto tua falta, as vezes. As vezes. Um as vezes tão suportável, que no dia seguinte me pergunto: quem? falta de quem?
 Hoje sinto tua falta. Não está frio, está calor. Mas é um dia ruim. Se lembra daquela barra toda de exatos dois anos atrás? Se eu te contar que está acontecendo exatamente tudo de novo, você acredita? E aqui estou eu, enfrentando sem você. Um dos grandes motivos pra que eu me apaixonasse, foi como tu foi meu anjo da guarda no meio daquela tempestade toda. E hoje eu percebo que eu não preciso de você, eu nunca precisei. Estou aqui encarando a vida, minha vida, e descobri que só preciso de mim.
 As vezes queria te escrever dizendo "Quer me ver? Só por ver... Sentar em algum bar. Tomar uma cerveja talvez... Só queria te ver". Mas aí quando vejo que você tá tão bem sem mim, até mais do que eu sem você. Não seria egoísta ao ponto de te incomodar, de perturbar tua paz. Ao contrário de você, confesso que as vezes é difícil resistir quando você me procura. Mas não é uma boa idéia, você sabe.
 Só queria te dizer o quanto mudei. O quanto amadureci. Aprendi a gostar de cerveja, sim, você tinha razão porque é incrível. Aprendi a pedir desculpas também, até quando não devo. Lembra quando você dizia que o dia que eu aprendesse a pedir desculpas nossa vida ia ser menos complicada? A minha vida é menos complicada. Sei lá, só queria te contar o que eu tenho passado, o que eu tenho aprendido, no que eu tenho me tornado. Mas fui clara quando te disse: nós não somos amigos, e nunca vamos ser.
 Hoje eu senti sua falta. Só queria poder dizer.

Eu iria mais além... se eu pudesse. II

 Eu sei, eu sei. Eu sei muito bem do nosso combinado, sei muito bem o que eu disse, o que eu concordei, o que eu propus. Só amigos, não é? Amigos, com benefícios, apenas suprindo nossas necessidades. Mas veja bem: eu estou renunciando, estou quebrando nossa promessa e nosso acordo. Em outras línguas, estou caindo fora.
 Ter feito esse acordo foi uma maneira estupidamente inconsciente de aceitar que eu me doe tanto, por tão pouco. Não é que você seja pouco meu bem, entenda que o que eu sinto aqui não se compara com o que você sente, pois é muito maior, é muito mais puro, vai além de desejo físico entende? Se lembra quando você disse que achava que tínhamos uma conexão de outra vida? Eu realmente acredito nisso, pois o que eu sinto por você vai além da carne, vai além do coração, é de corpo&alma. Mas e você?
 Quando eu aceitei esse acordo, achei que o fogo baixo tinha se apagado. Estava disposta a cumprir exatamente da forma que combinamos, mas me desculpe, eu quebrei a maior regra de todas. Eu continuei amando. O que eu mais acho estranho na nossa relação é exatamente isso. Com você eu preciso me desculpar por te amar quando na verdade, você deveria me agradecer por isso. Com você o amor é errado quando na verdade, o amor é a coisa mais linda e verdadeira que pouquíssimas pessoas sentem de verdade. E é exatamente por isso que cheguei no limite do nosso jogo, é exatamente por isso que eu te renuncio. Estou renunciando por sentir amor demais, por quem está longe de merecer/querer qualquer mínimo que seja.
 Essa coisa toda de amizade com benefício, não seria tão frustante se eu pelo menos fizesse alguma diferença pra você. Pois a sua facilidade em ver tantas outras pessoas e "gostar" de todas elas é enorme, sem ao menos parar pra pensar na forma que eu me sentiria sobre isso. Eu sei, eu sei que esse era o trato, mas porra, você não sente nada ao me ver? Porque eu sinto TANTO, ao ponto de em seguida se quer conseguir olhar pra outro alguém da mesma forma. Não estou falando das outras pessoas, porque da mesma forma que você, eu também tenho. Mas nenhuma delas é como você, porque como você disse, o que temos é único. Mas pelo visto, acho que você não sabia sobre o que estava falando não é?
 Meu bem, tenho um aviso a te dar: se tem uma coisa que eu não suporto, que eu não permito, é ser tratada como se fosse uma qualquer. Eu tenho um valor muito maior do que você me dá, e agora eu vejo que eu o perdia quando me cedia a todas as suas vontades. Eu não sou só mais uma que te quer, eu amo você, mas já que isso me torna pior do que qualquer outra, eu estou quebrando a nossa promessa acima do nosso trato. "Não importa o que aconteça, não importe o que fizermos, não importa nem se casarmos ou tivermos filhos. Nós sempre iremos estar um do lado do outro, sempre estaremos lá quando precisássemos". Meu bem, quando nos prometemos isso, não significava que eu aceitaria ser usada. Pois é exatamente isso que você faz, vem procurar meu colo quando ninguém mais no mundo está lá por você. Você sempre volta pra mim no final, porque sabe, no final eu sou a única que estarei aqui de verdade. Mas porra, eu só existo pra você quando está sozinho? E o meu valor? E quando eu me sinto sozinha, você está ocupado demais quando tantas outras coisas/pessoas que não tem tempo de me ver, não tem tempo de conversar direito. No final, eu NUNCA posso contar com você de verdade. Então além de não ser nada, você também não é o meu amigo.
 Hoje eu parei pra pensar no que você é pra mim, e eu já te titulei de anjo, amigo. Mas no fim você é só um "?". Me apaixonei por você e descobri que me apaixonei por alguém que não existe. Me apaixonei por quem um dia você se mostrou ser. Me apaixonei por alguém que NÃO existe. Você foi uma mentira, e nós, automaticamente, fomos uma mentira também. Tola fui eu de ter deixado ser amor de verdade no meio dessa mentira toda.
 Bem, veja bem, meu bem. Acho que agora ficou claro o porque disso tudo não é? Eu tenho um valor, que você não me dá. E se você não me ama, eu estou aprendendo a me amar. Se você não se importa, estou aprendendo a me importar comigo. Eu posso não ser nada pra você, mas eu sou tudo o que eu tenho. Veja bem, estou renunciando nosso trato pois não vou me doar quando você me quiser. Renuncio nossa promessa, pois não estarei mais aqui quando você precisar, estou virando as costas pra quem só me faz doer o coração. Renuncio o nosso amor, que nunca existiu.
 Se for mesmo verdade o que eu acredito. Se nós realmente tivermos uma conexão de outra vida, em qual nos encontramos em todas as vidas anteriores, e nos separamos por algum motivo que fará sentido em alguma vida após a nossa. Isso é um Adeus, pelo menos dessa vida. Já fizemos tudo o que deveríamos, tudo o que se era possível, e não há mais nada que eu possa fazer por você. Estou te dizendo adeus de corpo e coração. Mas sei que nossas almas vão se encontrar de novo, vão se conectar de novo, e quem sabe, nos tornemos um só de uma vez? Eu renuncio o nosso trato. Renuncio a nossa promessa. Renuncio o nosso amor. Eu renuncio você.

Quando você vier atras de mim, e me fazer feliz por estar perto de mim me lembre de não esquecer de como eu vou me sentir quando você se afastar e for embora de novo? Grata.

"Adoro essa sua cara de sono e o timbre da sua voz que fica me dizendo coisas tão malucas... E que quase me mata de rir quando tenta me convencer que eu só fiquei aqui, porque nós dois somos iguais. Até parece que você já tinha o meu manual de instruções, porque você decifra os meus sonhos. Porque você sabe o que eu gosto e porque quando você me abraça o mundo gira devagar..." Pitty.

Acho que não foi por acaso a pitty estar cantando essa música quando demos o primeiro beijo, não é?

não vai ser amor.

 Nunca vou entender porque sempre tem uma força que nos leva pra perto de novo? Eu tento me afastar e quem resolve vir atras é você, e vice-versa SEMPRE. Mas a verdade é que nenhum de nós deixa isso tudo realmente morrer.
 Porque eu sorrio toda vez que você volta e diz que me ama se eu sei que isso não é verdade? Porque eu fico feliz por "sentir" você por perto, mesmo depois de todo mal que você me fez? Porque você simplesmente não me deixa ir? Porque eu simplesmente não consigo realmente te deixar?  Porque eu te amo, e porque no fundo eu tento acreditar quando você também diz que me ama.
 Eu não vou cometer o erro de dizer "não" quando o que eu quero é dizer sim, não vou. Mas não vou me entregar em uma bandeja pra você como de todas as outras vezes... dessa vez isso vai ser pra mim, o que é pra você. No fim eu vou usar você como eu sei que está me usando... não vai ser amor, vamos apenas suprir nossas necessidades, nossa carência.. Porque afinal, nós somos apenas amigos com benefícios não é? É... só preciso ter certeza de que meu coração sabe disso.

faça seu coração parar de chorar

 Cada dia que eu me afasto mais e mais, percebo o quanto eu preciso de você e isso eu não preciso mais dizer. Eu sinto sua falta, eu não sou feliz sem você... mas não vou voltar atrás. Não vou, esse amor vai morrer, ele tem que morrer, isso tudo tem que passar. Não importa o quanto demore, eu não vou voltar a te amar, eu não posso, eu não aguento.
 Chega a sufocar ficar com vontade de saber se você está bem e não poder perguntar. Tenho a sensação de que meu coração vai sair de mim por acelerar tanto a cada vez que eu vejo uma atualização sua no facebook, a cada vez que eu ouço alguém falar de você, a cada vez que eu ouço aquela música. Aquela maldita música de quando nós nos conhecemos.
 Estou aprendendo a viver sem você te encontrando nas outras coisas. Um jeito de sorrir, um jeito de falar, um jeito de se vestir. Tento te ver em outras pessoas. Tento me convencer de que eu gosto delas, de um jeito até convincente... se não fosse mentira. Eu amo você, mesmo eu não tentando acreditar que não, mesmo eu tendo desistido.
 Os dias que eu mais sinto a sua falta, são os dias frios como todos os que eu te via. Quando eu sinto uma brisa gelada contra os meus cabelos eu me lembro de como você colocava sua cabeça no meu pescoço e eu sentia a sua respiração quente na minha pele. Quando eu começo a tremer de tanto frio me lembro de como você passava frio só pra me aquecer, quando me emprestava aquele seu moletom que eu amava, ou de quando fazia nós dois ficarmos sobre a mesma blusa. Quando meus dedos congelam me lembro de como você passava a sua mão sobre a minha até esquentar de novo, ou de quando colocava a minha mão no seu bolso. Me lembro de como você me abraçava forte, de como ria do meu nariz vermelho, de como se preocupava ou de como fingia se preocupar.
 Mês que vem vai se completar um ano, um ano do começo de tudo isso. Um ano que eu me apaixonei por você. Um ano desde o dia que eu fui te ver. Um ano de amor, um ano de decepção. Um ano de você.
 É tão assustador dizer pra outra pessoa que eu a amo, se cada vez que eu digo isso meu coração diz que eu amo você. É tão ruim abraçar outra pessoa desejando estar abraçando você, ver o nome de outra pessoa no visor do meu celular e ver que não é uma ligação sua... de como outra pessoa não se importa com o meu bem estar como você se importava. Mas o que mais me machuca é ouvir um "eu te amo" que não vem de você... mas vou repetir todos os dias pra eu mesma que eu não é mais você que eu amo, que eu amo outra pessoa. Quem sabe um dia, o coração acaba acreditando e para de chorar por sentir sua falta?

Eu iria mais além... se eu pudesse.

 Quando eu acho que já passei de tudo em relação a você, eu acho incrivel como você sempre consegue me surpreender não é? Quando eu digo que estou tão machucada a ponto de não me surpreender, incrível como você tem o dom de me machucar cada vez mais e mais.
 Do que vale as suas palavras quando você diz que a última coisa que faria ia me magoar? "Eu entraria na frente de um tiro por você, porque eu prefiro sangrar do que ver você sangrando... eu te amo Talita." Eu  sim faria isso, eu sim levaria um tiro por você, eu sim prefiro sangrar, sofrer, chorar ao ver você fazendo isso. Eu sim quero o seu bem mais do que tudo. Eu sim, faria de tudo por você... quantas vezes eu não abri mão da minha própria felicidade por você? Quantas vezes não fui dormir chorando, sem te falar nada pra que você não se preocupasse? Quantas vezes eu deixei de dizer o tamanho do meu amor por você, com medo de que você se assustasse? Quantas vezes eu te defendi, briguei por você? Eu sim me preocupo, me importo. Eu sim, te amei da forma mais pura e verdadeira que existe. E sabe, eu nunca te cobrei amor, proteção, importância... eu sempre amei o bastante por nós dois. Mas o mínimo que você poderia fazer era poupar o sentimento que você poderia causar, porque eu aguento tudo de qualquer um... menos de você.
 Você sempre foi meu ponto fraco, e o exemplo disso é você. Quando você pede, eu faço. Quando chama, eu vou. Quando me quer, me tem. Quando não me quer, me tem mesmo assim. O que eu não faço por você, porra?
 Custava você medir suas palavras? Custava você só se calar? Eu não merecia ouvir aquilo, eu não merecia ouvir o amor da minha vida dizendo PRA MIM o quanto quer uma pessoa, o quanto ela é especial como ninguém, o quanto ela te faz único, o quanto você está apaixonado... eu só fui perguntar porque não te percebi bem, eu só perguntei porque eu me importo com você. Mas eu não merecia ouvir essa verdade, não mesmo. Você não pensou em como doeria em mim quando você pedisse um conselho pra mim sobre como conquistar outra pessoa? Não pensou como doeria quando eu te desse esse conselho? Não pensou em como eu iria escrever chorando? NÃO PENSOU EM COMO DOEU LER TUDO ISSO? NÃO?
 Sabe, eu te amo mais que tudo nesse mundo... eu realmente amo. Mas não há amor que suporte tanta dor, não há força que suporte isso tudo o que você faz comigo!
 Eu lutei até o fim, eu tentei até onde eu podia... mas você me fez enxergar que nada vai mudar. Acabou! Eu acabei pra você. ACABOU PORRA! Eu nunca pensei que diria isso... mas esse é o meu limite, esse é o meu final.